As dobraxes ao galego que ao longo dos anos fixéronse das películas máis coñecidas do cinema deixáronnos xoias coma estas (para que logo falen da TVG!):

- Podo cheirar a tua crica dende eiquí: Di un preso a Jodie Foster cando entra por primeira vez a ver ao Haníbal Lecter en “O silencio dos cordeiros”.

- Luck, non poñas o carro diante dos bois: Yoda a Luck Sky Walker en “O Imperio contraataca”, ao fracasar levantando o X-Wing.

- Seica estás bébeda Su Elen?: Frase para a posterioridade en “Dallas”.

- O último Grolo Xotaerre: Contestación da anterior en “Dallas”.

- ¿Como? ¿Fodiches nela?: O amigo dille a Michael Douglas en “Instinto Básico”.

- Ti ves unha perrecha e poste tolo: O amigo dille a Michael Douglas en “Instinto Básico”.

- Mete o facho no cu, mono da merda: Charlton Heston a un simio en “O planeta dos simios”.

- Escomezamos a mañá cunha tonada de Ana Kiro: Charlie Sheen en “Hot Shots 2″ a piques de caer inconsciente por un golpe na cabeza.

- Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas: Harvey Keitel aos matóns de “Pulp Fiction”.

- ‘ A rañala, raparigo’: O mítico ‘Sayonara Baby’ de Terminator, versión ‘jalisia profunda’.

- Vou facerme medieval co teu cu: Frase inolvidable de “Pulp Fiction”.

(more…)

Os veciños da parroquia de Narahío, en San Sadurniño, están a ser “extorsionados” pola igrexa. A saber, o cura desta localidade, José Ladra, solicita case 50.000 euros aos lugareños co fin de rehabilitar a igrexa do século IX.

Para iso puxo en marcha as súas dotes de persuasión e enviou unha carta a cada veciño: “A Direción Xeral de Patrimonio achegou 48.000 euros, o obispado outros 48.000 e agora tócanos á parroquia pagar outros 48.000″. Así de fácil, se fose voluntario claro, porque Ladra elaborará unha lista de morosos para saber os datos das familias e as súas achegas. No caso de que o crea oportuno fará pública esta lista.

Ademais o cura advirte na súa carta aos veciños: “entendemos que aquela familia que non colabore póndose á marxe, renuncia aos servizos da igrexa”

O caso é que os veciños móstranse molestos coas intencións deste cura na súa misiva. Pagar ou non pagar, esa é a cuestión. Así que decidiron denuncialo a través dunha web: denuncia-social.com.

Ver para crer. Iso é o que deberon pensar os veciños do barrio coruñés dos Mallos ao ver paseando pola rúa ás súas anchas a un becerro duns 300 quilos.

Ao parecer o animal escapouse do matadoiro da Grela e decidiu darse un paseo polo centro da cidade, iso si, non sen antes provocar feridas polo menos a dúas persoas.

Varios axentes de policía trataron en balde de interceptalo, claro que o adestramento que reciben non inclúe clases de encerros de vaquillas ou similares.

Solución última, reducilo a tiros, como recolle a imaxe de La Voz de Galicia. A escapada a este becerro custoulle cara.

Tamén vos colgamos o vídeo:

Se aínda non sabedes cal vai ser o voso próximo destino o verán que ven, toma nota a este vídeo que atopamos no diario La Voz de Galicia. Miguel de Lira participa nesta parodia sobre o desenvolvemento inmobiliario salvaxe da Mariña lucense.

Mariña d’Or, bisbarra de “vacas-ciones”; Mariña d’Or, máis de 15 días de sol ao ano; Mariña d’Or, nos gusta construir. Alto standing:

Máis de 200 persoas solteiras participarán mañá na Coruña na primeira festa ‘Single’ de Galicia, que se celebrará ás dez da noite no Pub Loft 36 da cidade herculina como inauguración das actividades da empresa ‘O mundo do Single’ na comunidade autónoma.
No transcurso da festa, os asistentes poderán participar en distintos xogos como as citas rápidas ‘speed datting’, pensadas para coñecer xente. A tal efecto, a organización contará con relacións públicas que axudarán ós participantes a “romper o xeo”. Algo de alcool en vea disque tamén axuda a perder a vergoña…
É este o primeiro encontro que organiza a sección galega desta empresa, promovida por Luciano Cotelo e Isabel Loureiro, dous mozos emprendedores coruñeses que, no seu afán por fomentar alternativas de lecer e o encontro entre persoas solteiras, separadas, divorciadas ou viúvas (con ou sen nenos), concretaron diversas actividades máis a desenvolver nas próximas semanas.
Os organizadores teñen programados viaxes, excursións a distintos puntos da xeografía galega, ceas ou encontros en diferentes locais de lecer da Coruña ó longo de todos os meses de verán. (more…)

Atención queridos amigos!!! Unha hostaleira de Noia descubriu recentemente unha nova moda que se está instaurando no país: botar fogosos foguetes nos cuartos de baño dos bares. Si, como oídes, aquilo de darse un achuchón nos aseos da discoteca cando o whisky xa fais estragos xa é pasado, agora o reto é darlle ó tema ata facer pedazos a pileta da cafetería do pobo, que ten máis morbo. Iso sí, ó que ten que pagar os arranxos non lle soe gustar moito.
Ou senón que llo digan á dona do Bar A Rúa, de Noia, que hai pouco veu como unha parexa de mozos do lugar lle partía en cachos a pileta de mármol do seu baño, lavabo que, por certo, non era a primeira vez que pasaba por apuro semellante. A tía contoulle a historia a El Correo Gallego, que deu mediante unha foto da paixón que se desatou enriba da pileta en cuestión. Que, por certo, algo debe de ter a peza en cuestión, porque uns meses atrás sufrira o mesmo ataque de dous amantes descontrolados, aínda que daquela nunca se pillou ós culpables. (more…)

Nada, nada, que o mundo está botadiño a perder. Non che hai máis que sacrílegos polo mundo adiante. Como se explica senón que a xuventú ande por aí, pola Praza do Obradoiro metendo o cañoto onde non debe, así, en público, ás bravas… Jasús, dios mío.

Chamar á Catedral, a ese templo da cristiandade, “la catedral del sexo” é un pecado capital. Pois así é como a denominan na web Pornoaburrirse.com, onde decidiron montar un vídeo porno coa catedral de fondo.

A información, detapada por El Correo Gallego é todo un escándalo. Na web porno de marras indícase que “con motivo de la Semana Santa, llevamos a nuestras dos visitantes de ruta turística por nuestra ciudad, lo que no nos esperábamos es que este símbolo del cristianismo, conocido internacionalmente, pudiera ofrecer un efecto tan afrodisíaco para los 3 actores que sin dudarlo un instante, al escuchar las primeras campanas comenzaron a montárselo en el medio de la Plaza del Obradoiro. DESDE ESTE MISMO DÍA JAMÁS INVITAREMOS A UNA TIA AL CINE NI MARICONADAS PARECIDAS xD. La llevaremos a la Catedral de Santiago, LA CATEDRAL DEL SEXO“.

É dicir, que en lugar de rezar, de ir á misa e de procesións se poñen a darlle que te pego alí, diante do Apóstolo. Esperemos que a esas horas estivera durmindo, porque senón. Iso si, do que non nos cabe dúbida é de que van ir dereitiños de cabeza ao inferno.